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La expresión “tal cosa la has hecho con el culo” es una expresión que deja en mal lugar nuestro magnífico culo. Viene a decir que esa cosa la has hecho muy mal y voy a intentar demostrar que nuestro culo hace cosas muy buenas.

culo

Por ejemplo, nuestro culo nos sirve de cojín al sentarnos. Imaginaros el hipotético caso que no tuviéramos culo, cómo narices nos sentaríamos, ¿nos sentaríamos con la espalda? ¿Quizás de lado apoyados en una de nuestras piernas? ¿Quizás nos pondríamos boca abajo? Todas son posturas muy incómodas. Primer motivo por el que debemos dar gracias por tener culo.

En segundo caso, es un tanto escatológico, con el culo cagamos. Y, coño, cagar da placer. El momento del cagón es muy íntimo y personal, hay gente que tiene muchas manías al respecto. Cierran la puerta, incluso con pestillo. El proceso de cagar varía mucho entre las personas, yo no soy un experto en el tema, pues cada persona caga a su manera. Una vez has hecho el zurullo, puedes tentar a la suerte buscando el papel higiénico. Si está en el lavabo, quedas aliviado. Pero si ese día no hay papel o no llega para limpiarte todo el culo, podríamos decir que es una putada. Si estás en casa, hay gente que tiene la manía de solo cagar en casa, no hay problema, andas a tus anchas por el comedor, buscas papel higiénico, si no lo encuentras te limpias con papel de diario y, en un supuesto caso crítico, te lavas con agua y punto. Pero, ¿y si no estás en casa y no tienes papel en el lavabo? Eso es una putada. Puedes tener la manía de llevar siempre pañuelitos en el bolso, pero sino podríamos decir en el lenguaje de los humanos que te ha surgido un problema. Una posible solución es tentar a la suerte como hice yo y que queda explicado en el siguiente artículo: https://davidnez.wordpress.com/2013/02/16/la-suerte-se-busca-o-se-encuentra/

Por último y para mí la más importante, es que el culo sirve para tirarse pedos. Ay Dios, que placer es tirarse un pedo, siempre y cuando sepas tirártelo. Sobre los pedos se podría escribir un artículo entero, incluso un libro. ¿Y qué es un pedo? Un pedo es un aire que sale de tu interior, tiene tres posibles variantes, que venga con sonoridad, que venga con olor o que venga con sonoridad y olor.

Si viene con sonoridad tienes tres posibilidades. O te lo tiras para dentro, mala opción, porque eso te dolerá y el pedo volverá. Tienes la opción de ir soltándolo poco a poco, harás muecas y te retorcerás en la silla con lo cuál se te notará. O bien, si eres un valiente, tirarte el pedo y si suena que suene. La gente se reirá de ti, pero pensarán este tío es un valiente. Cuando ya te hayas tirado unos diez pedos con el mismo grupo de gente se te quitarán las tonterías y podrás tirarte pedos con libertad.

Si viene con olor tienes que pensar rápido porque solo tienes una opción. Tirártelo en silencio y una vez lo huelas mirar a tu alrededor con una mueca sin decir nada. En el caso, que alguien te tenga la confianza de preguntarte en voz alta si te has tirado un pedo siempre puedes responder “se lo habrá tirado quien tenga las manos rojas”.

Si viene con sonoridad y olor es tu día de suerte. Ese es el pedo. Es como hacer surf y “coger la Ola”.

Luego hay gente que tiene superpoderes y se ha inventado habilidades con el culo, como romper nueces o mover objetos pesados. Esto no lo probéis en casa, dejádselo a los expertos.

Y, bajo ningún concepto, no os metáis objetos extraños en el culo, estaréis tentando a la suerte y solo os amparará la entropía.

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